Sessions Ragondin 2

Deuxième partie : « Le ragondin flotteur »

(Avant de commencer j'espère bien que vous avez pris connaissance de la première partie sans quoi vous ne pourrez pas comprendre, car oui vous êtes peut-être plus stupide que ce que votre entourage vous laisse imaginer... Mais j'en suis sur, ils font ça pour votre bien;. bref je m'égare je m'enfonce et je perds des lecteurs alors reprenons cette fichu story of the ragondin's paradise!)

         Après quelques paires de chaussettes à la poubelle, l’odeur de vase gravée à vie et la rondelle qui commençait à se décoller j’ai dû faire un choix….

J’avais tellement pris goût à tremper dans cette eau croupie que je m’étais transformé. A la maison, le mot tolérance a vite perdu son sens. Pour moi, ça ne sentait pas, pour moi rien n’avait changé à par peut être cette teinte orangée sur mes dents qui s’étaient un peu allongées.
Mais apparemment si ; je n’étais plus le même.

Alors pour mieux comprendre :

-soit j’aménageais en bordure du canal des capettes avec mes petits amis rongeurs.

-soit je remontais vite sur mon float tube conservant ainsi la garantie de dormir dans mon lit.

C’est donc avec beaucoup de mal que je me suis traîné jusque sous la douche perdant ainsi mon « mojo ragondin ».
Quel horreur que de perdre ce sébum hydrofuge qui m'enveloppait dans un cocon telle la combinaison de néoprène qui protégeait monsieur Cousteau. Mais bon, par amour et surtout quand on a plus le choix on se plie!

Proche de la déprime mais quoi qu’il en soit propre,  la larme à l’œil j’ai gonflé ma bouée!
On en oublierait la pêche bordel, pincez moi, je divague quand soudain dans mon oreille résonnent ces mots:

-« Mais réveille-toi crétin, tu ne deviendras jamais ragondin ; inutile de croquer dans ces petits cornichons flottants à la couleur pralinée et à la saveur racines de Jussie » !!

Je crache donc immédiatement les déjections de mes camarades et j'abaisse les paupières...
C’est vrai, je ferai mieux d’écouter cette petite voix et c’est ce que j’ai fini par faire !

Vous me croirez ou pas, tout ça est loin derrière moi, j’ai complètement décroché de cette « ragond’addiction » et le goût pour la pêche du bass m’est revenu en pleine poire!

Maintenant que je suis guérit, je ne peux que vous prévenir des dérives mentales et physiques que peuvent survenir suite au contact avec cet animal maléfique et fétide.

Ne mangez pas ses crottes, ne touchez pas l’eau et ne le regardez pas dans les yeux ! La prochaine fois promis,  on parlera pêche !  
Pour ceux qui en veulent un peu plus rdv ICI sur le site SAVAGE GEAR pour vous parler du 3D RAD.